1年分のスキを ただしまいこむのさ
2020年
2020年は山羊座にとってとても良い年になると聞いていた
のに、
散々な年でした
まずは年明け1月センター試験2日前に元担が退所するというメールを受け取る、受験終わりに現場へ通おうと思っていたグループの解散、コロナウイルスにより現場はいくつも潰れ、離れて欲しくなかった4人組はメンバーが欠け、全てをかけて大好きだと思えた担当は退所、教祖であるデビュー組の方はコロナウイルス感染、それにより四部作は完結せず、極めつけには誕生日にジャニーズへの道を開いてくれたグループの活動休止
…私ヲタク向いてないんじゃない？笑
折角合格した憧れの大学には通えないし、友達は出来ないし、中々一人暮らしは開始できなかったし、独りぼっちだし、色々めんどくさいことも起こっちゃうし、孤独で、寂しくて、
とてもじゃないけど良い1年とは言い難かった
いや山羊座の年だってきいてた！！！！山羊座にとって最強の年になるってきいてた！！！！！！なのになんでこんな苦しんでるの！！！！！意味わからん！！！！！！！
占いとか割と信じてしまうタイプなので笑、
1年前こんなことになるなんて思ってなかった、良いことなんて志望校合格できたことくらい、いやまあそれはとても嬉しいし一番叶えたかったことだから良いんだけど、良いんだけどさ、、やりたかったことも始められたんだけどさ、、いや、、なんか、、もっとこうさ、、、ねぇ、、、、、、
2020年で一番変わったことは、
自分のヲタクをすることに対しての考え方や姿勢でした
受験で一年間SNSから離れてヲタク界隈からも離れていたのもあったんだけど、価値観が大きく変わって、好きになった界隈も大きく変わって、
色んな人の考えを受け止められるようになりました
前は｢違う｣と思ったものは全て否定しなければ気がすまなかったけれど、そういう考えもあるよな〜と思えるようになりました
ヲタクをするうえで大切にしたいことも変わって、でもそれを押し付けたりそれが正義だと思ったりすることはなくて、ただ好きという感情を大切にしたいなと、自分は勿論他人のものも含めて、好きという感情を大切にしたいなと強く思うようになりました
そして、
自担を失いました
3年連続、なんですけど笑
いや厳密に言えば2年連続だけど、12月からゴタゴタしてたしほぼ3年連続みたいなもん(？)
Jr情報局更新の度にお気に入りアーティスト変えてるの笑っちゃうよね、あー今回は変えたくないなぁ誰に変えたらいいのか分からないし、変えたい相手もいない、はぁ、笑
もしかして私が色々引き込んでるのかなとか、もう誰も好きになりたくないなとか、
そもそも、
まだ好きでいいのかなとか、自分で自分の首絞めて幸せになる道を選ばないで馬鹿なのかなとか、
回り回って私が誰を好きでいれば皆は納得してくれるのかなとか、周りは私にどんなヲタクのあり方を望んでいるのかなとか
そんなこと考えたらおしまいなんだけど、完全に道から外れてるしアイドルを好きになるってそういうことでは無いと思うんだけど、
自分がどうしたらいいのか分からなくなってしまいました
好きを大切にしたいって思っていたのに
どうしたいかはずっと決まっていたのに
急に、自信がなくなってきてしまって、私は何をしたいのかどこを目指しているのか、わからなくて
不安で、
けど、今までは自分の好きという気持ちを肯定できない応援の仕方だったから、好きという気持ちを肯定していけることは本当に幸せでした
これは前回のはてブロとかにも書いたんですけどね、
翔くんのプロフが無くなったとき色んな人がそのままでいいよ、って言ってくれて
今でも好きって言い続けてることを肯定してくれて、受け止めてくれて、
それがとてもとても嬉しかった
ありがとう
一年前は大きく環境を変えるために、夢を叶えるために必死でした。毎日泣いて、不安で、苦しくて、辛くて
2020年も散々だったけど、やっと自分で何かをできるようになって、自分の力で環境を変えることができて
それは大きな自信になって
グチグチ言ってても変わらないしそのままなんだよね
時分で動いて変わらなければ何も出来ない
全員に認めてもらうことなんて出来ないし、
でも私はその一部分の人たちに受け入れてもらえればいいかなって、
割り切るのもね、必要だと思うんです
今までも、色んな決断をしてきたけれど、結局割り切るしかないんだよ
好きな漫画の登場人物が言ってました
｢60億人のうち59億9千万人に嫌われてもいいよ｣
｢1千万人と愛しあえたらもう十分 夢みたいでしょ｣
｢縁あった人を愛しまくってあげたいの｣
｢自分自身のビジョンが消えてしまうことの方が怖い｣
散々な年でもなんとかやってこれたのは出会ってくれた人達があたたかかったからです、本当にこれに尽きます
私のビジョンが、私が貫きたいことが、保てたのは、みんなが優しく包んでくれたからだよ
そう言えば翔くんって人のことを考えられる優しい人が好きとかなんとか、そんなこと、言っていたみたいですね
わたしも人の痛みを感じ取って優しく包み込める人になりたいです、無理しない優しさ、を持てる人になりたい、
まだね、健気に前髪も伸ばし続けてるんだよ、笑
もし同じくらい好きになれる人があらわれたらいいね、って軽く思ってる、くらいの方がいいのかな
明らかに無理そうで笑っちゃうんですけど
まあ、そういうことにしておこ、ゲロ重になってしまうので、へへ
2021年は 幸せになりたい、
とか甘えたこと言わないので、幸せは自分で掴みに行くので、お互い幸せでいよーね、ずっと好きでいちゃうから、それでもわたしは幸せになれるからなってみせるから
みんなも、幸せでいよーね
出会ってくれてありがとう
ツイートしたくなかったから殴り書きしただけ
別に翔くんじゃなくたって良かったはずだ
無所を好きになりたかったなら翔くんのことを知る前にかっこいいと思ったあの人だって良かっただろうし
良い思いをしたくてマウントとりたかったならISLAND TVができる前にファンサをくれたJrでも良かったはずだし
きっかけになったあの動画に彼と一緒に映っていた他のJrだって良かった
でも私が好きになったのは紛れもなく
植田翔さんだった
冷静に考えればあのライブが最後だって分かるはずだったし何となく分かっていた、勿論、画面の前で
私はきっとこのまま永遠に翔くんに会えないんだろうなと、こういう結末が待っているんだろうなと、そんなのわかっていた
分かっていたけど気付かないふりをしたかった
それより何より好きになった気持ちの方が大きかった
自分は無料コンテンツ出だしライブにだって行けてないしそれを引け目に感じていた
よく思われないだろうななんて分かっていた
本当にたまにだけど、ほぼ無かったようなものだけど、煽りだろうなって言葉も私の感情揺さぶりたいんだろうなって言葉を見ることも投げかけられることもあった
でも、植田担は皆、翔くんに似て優しかったし、私のことを認めてくれた。色んなことを話せて本当に嬉しかった。私は同担が大好きだ
FFの皆は、いつも優しかったし翔くんのことを素敵な人だとかっこいいと言ってくれた。いつも皆はあたたかかったし、沢山の想いを共有してくれた
何より、何より
翔くんは素敵な人だった
私が見たのはほんの一部で本当に表面上だけど
それでも彼が本当に素敵なアイドルだったことはよく分かった
踊ると楽しくなってニヤニヤしちゃう所も、歌いながら口ずさむ所も、踊ってるときに口があいちゃうところも、すぐ鼻をかくところも、投げちゅーするときに思いっきりためるところも、生意気そうな口調だったちっちゃい頃も、見てるこっちがつい笑っちゃうような大口をあけた笑い方も、ペコって擬音語が似合う可愛いお辞儀の仕方も、すぐ後輩にだる絡みするところも、すぐ泣いちゃうところも
一部だけど、表面上だけど、全部全部大好きだった、私が集めたその欠片は私の全部だった
初めて掛け持ちを辞めた
他界隈で熱を注いでいたものからも“他界”した
全部翔くんのためだけに使いたかった
初めてアイドルの着ている服を特定しようとした
過去のお仕事は全部知りたいと思ったからルーズリーフにまとめ始めた(真面目か笑)
毎日何回も｢植田翔｣と検索した
翔くんの好きなバンドの曲を聴き始めた
どんな小さな情報でも私は幸せになれた
文字に惑わされてどこがソースか分からない情報に惑わされて辛いなと思うこともあった
でも信じたくなかった、私はそんな言葉に惑わされないくらいの強さが欲しかった
もう甘えたくなかった
好きな人が居なくなるのはこりごりだった
アイドルを好きになるのが楽しいと初めて思わせてくれたのは翔くんだったから、この思いだけを大切にしたかった
でも本当は本当は
直接大好きだよって言いたかった
辞める予定だったならなんで4人で動画をあげたのかなって思う
ファンサマシーンになって欲しくなかった
この1年人前に出ずに辞める予定だったならプロフィールなんて早く消しておいて欲しかった
私は翔くんに会うことより自分の夢を優先させた
翔くんも同じだったのかな、そうだったら少しは救われるんだけど
まだ全然理解出来てないしありがとうなんて言えない。好きになれて良かったよとかまだ全然言えない。どこにもいかないで欲しかった。嫌だって思いしか出てこない。
僕の目 ひとつあげましょう
だからあなたの目をください
何にも言わない僕は花
通り過ぎる人にサヨナラ
僕と花/サカナクション
